?

Log in

No account? Create an account
Chuck Norris - Олег Етеревский [entries|archive|friends|userinfo]
Oleg Eterevsky

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Chuck Norris [13 August 2010|15:28]
Oleg Eterevsky
[Tags|, ]

Нашёл в корпоративной сети сборник программистских фактов про Чака Норриса. Вот самые крутые:

Chuck Norris only uses one class of algorithms: Brute Force.
Chuck Norris's first program was kill -9.
The class object inherits from Chuck Norris.
Chuck Norris leaves no stack traces.
The programs that Chuck Norris writes don't have version numbers because he only writes them once.
Chuck Norris protocol design method has no status, requests or responses, only commands.
Chuck Norris finished World of Warcraft.
Chuck Norris doesn't need a debugger, he just stares down the bug until the code confesses.
There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
Chuck Norris can delete the Recycling Bin.
Chuck Norris can binary search unsorted data.
Chuck Norris doesn't need sudo, he just types "Chuck Norris" before his commands.
Chuck Norris writes code that optimizes itself.
Chuck Norris doesn't use strongly-typed languages. He uses strong language.
Chuck Norris' programs never exit, they terminate.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
Apple pays Chuck Norris 99 cents every time he listens to a song.
Chuck Norris can't test for equality because he has no equal
MySpace actually isn't your space, it's Chuck's (he just lets you use it).
Chuck Norris can unit test entire applications with a single assert
Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
Chuck Norris can install iTunes without installing Quicktime
Chuck Norris knows the last digit of pi.
Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost.
Chuck Norris can kill two stones with one bird.

LinkReply

Comments:
[User Picture]From: kosiakk
2010-08-13 11:43 am (UTC)
> Chuck Norris does not sleep. He waits

в истерке смеюсь в голос =) аж до слёз
огромным усилием воле прекратил читать с середины. буду растягивать удовольствие

огромное спасибо!
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: eterevsky
2010-08-13 11:49 am (UTC)
Всегда пожалуйста. :-)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: and_bel
2010-08-13 02:57 pm (UTC)
:)
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: altal
2010-08-13 09:25 pm (UTC)
Секреты разглашаешь! :)
(Reply) (Thread)
From: aerffadf
2010-08-17 01:42 pm (UTC)

Петя Митричев

Разве вы не видели 64 факта про Петю Митричева на Хабре несколько лет назад? Уже давно пройденный этап.

  1. Каждый месяц на банковский счёт Пети приходит 2560 долларов. Их присылает ему Дональд Кнут.

  2. Организаторы олимпиад, где участвует Петя Митричев, не пишут тесты сами. Они знают, что их всегда можно попросить у Пети, и останется еще полчаса, чтобы их можно было успеть прикрутить для остальных участников.

  3. Петя компилирует свои исходники перед сабмитом только для того, чтобы обнаружить баги в компиляторе.

  4. Когда Петя Митричев проходит мимо флага Китая, тот стыдливо сворачивается в трубочку.

  5. Петя ждет выхода стандарта USB 3.0, потому что нынешний заставляет его слишком долго ждать при наборе кода.

  6. Единственная ошибка, которую может получить Петя, это таймлимит. Все дело в том, что время в тестирующих системах часто представляют в виде unsigned числа, а многие программы Пети работают настолько быстро, что выполняются за отрицательное время.

  7. Когда Петю пригласили работать в Google, он за 15 минут переписал им всю поисковую систему 16 раз. Но его попросили держать это в тайне, потому что его программа спокойно работала на 486-м, а за увольнение тысяч сотрудников датацентров на Google бы подали в суд.

  8. Петя думает настолько быстро, что от околосветовых скоростей некоторых молекул его голова тяжелеет на 15%.

  9. Когда в условии задачи вкралась опечатка, делающая её NP-полной, Петя не растерялся и за полчаса доказал, что P = NP.

  10. Петя не любит ЖК-мониторы. Пока на них успевает смениться кадр, он уже пишет следующую страницу кода.

  11. Петя не любит пользоваться мышкой, потому что не выносит запаха горелых пробок.

  12. Петя никогда не использует эпсилоны в геометрических задачах, потому что в его программах вычисления с плавающей точкой никогда не дают погрешности.

  13. На самом деле, все основные магистрали Интернета были демонтированы еще в 2002 году. Но этого никто не замечает, потому что Петина программа обеспечивает передачу данных, как будто все, как прежде. Никто не знает, как она работает, а Петя не расскажет.

  14. Мир до сих пор цел, потому что Петя доказал Чаку Норрису, что он никогда не сможет завершить свой круговой удар ногой, потому что для этого ему сначала придётся совершить пол-оборота ноги.

  15. Петя с улыбкой следит за прогрессом квантовых вычислений. Сам он давно взламывает 1024-битный RSA за 3.5 секунды в уме.

  16. Все таргеты перед сном молятся Пете Митричеву. Как только таргет перестает это делать, он перестает быть таргетом.

  17. Петю давно не интересуют SRMы. Он участвует на них только для того, чтобы рисовать определенную кривую на своем графике рейтинга. Разумеется, нужное для этого время сдачи он рассчитывает, исходя из показателей всех участников.

  18. Петя не играет на компьютере. Один раз взглянув в бинарники игрушки, он способен играть в неё во сне. И без тормозов. И с намного лучшей графикой. А по утрам он записывает сейвы в hex-редакторе.

  19. Петя не пользуется интернетом. Написанная им в 2002 году программа, которая сейчас поддерживает его работоспособность, давно скачала весь интернет и выдала Пете, что в нем нет ничего для него интересного. Петя своей программе верит, ведь её писал он.

  20. Петя позволяет учёным всего мира искать эффективные алгоритмы для поиска максимального потока в сети только потому, что это его забавляет. Сам он давно придумал алгоритм, работающий за O(E).

  21. Петя давным-давно разработал программу, которая способна составить любой алгоритм по сколь угодно нечёткому заданию. Алгоритм имеет в наихудшем случае сложность O(ln ln ln N).

  22. Петя никогда не пишет алгоритм разложения числа на простые множители. При виде Пети числа от страха факторизуются сами.

(Reply) (Thread)
From: aerffadf
2010-08-17 01:43 pm (UTC)

Петя Митричев


  1. Известно, что когда Петя родился, в небе светился ярче сотен звёзд огромный процессор AMD, из под камней в пустыне вдруг полился силикон, и, направляемые процессором, к нему пришли Кнут, Дейкстра и Вирт.

  2. Когда Пете хочется проапгрейдить ноутбук, он ездит на чемпионат мира по программированию и выигрывает там новый. К сожалению, организаторы финала быстро поняли, в чём дело, и запретили участвовать в финале больше двух раз.

  3. Вирус, который в фильме «День независимости» американцы запустили инопланетянам, написал Петя.

  4. В той комнате, где играет СРМ Петя, админы отключают системные тесты. Все неправильные решения челленджит Петя, а оставшимся просто сразу выставляется статус Passed System Test.

  5. Петины сокомандники всегда берут с собой на контест детективчик, чтобы было не скучно сидеть без дела 5 часов.

  6. Петю не интересует демо-сцена с тех пор, как он написал программу, которая по любой демке выдает exeшник размером 512 байт, рисующий картинку в 6 раз красивее.

  7. Человек, попытавшийся почелленджить решение Пети, отнимает у себя 10 очков кармы и в следующей жизни рождается индусом.

  8. Любое Петино экспоненциальное решение быстрее логарифмического решения ACRush на любых тестах.

  9. Петя нашел все баги в Висте.

  10. Петя не любит зря тратить время. Поэтому в свободное время он ищет натуральные числа, сумма кубов двух из которых равна кубу третьего. Увы, натуральные числа скоро закончатся, и ему придётся искать себе новое занятие.

  11. Команда разработчиков отладчика в Visual Studio страшно завидует разработчикам компилятора C#. Всё дело в том, что все баги в компиляторе Петя уже нашёл и исправил, а отладчиком он не пользуется никогда.

  12. Пете не нужна система контроля версий. Каждая созданная им функция работает верно с первого раза и больше не меняется.

  13. Кнопки прокрутки, Delete и Insert на Петиной клавиатуре давно заросли пылью.

  14. Петя, не задумываясь, укладывает на плоскости K5.

  15. Петя не пользуется дизайнером форм. Ему быстрее написать генерируемый им код руками.

  16. Петя пронумеровал все элементы континуума. Дважды.

  17. После гибели шаттла Columbia, подход к программированию системы управления в NASA изменился. Перед каждым запуском нового шаттла Пете стыдливо присылают исходники на проверку. Так, на всякий случай.

  18. На компьютере Пети Митричева установлена операционная система Petr-Linux, последняя известная версия 378. Дело в том, что каждую субботу Петя переписывает её с нуля вместе со всеми приложениями.

  19. В Microsoft решили никогда не открывать исходный код своей ОС, поскольку им стыдно показывать его Пете. Чтобы скрыть правду, придумывают всякие другие причины, чем сильно забавляют русского программиста.

  20. Каждому программисту, который хоть раз в жизни видел исходники Петиных программ, неизменно на ум приходит вопрос о бессмысленности своей жизни.

  21. Петя знает вопрос к ответу на жизнь, вселенную и всё остальное.

(Reply) (Thread)
From: aerffadf
2010-08-17 01:44 pm (UTC)

Петя Митричев


  1. Если вы спросите Петю про язык программирования BrainFuck, то это вызовет лишь снисходительную улыбку на его лице.

  2. Пятиминутное пребывание в обществе Пети увеличивает ваш IQ на 100 единиц.

  3. На самом деле Петя – это бета-версия Гены Короткевича.

  4. Петя Митричев может написать хард на 1001 балл. Но не хочет.

  5. Пучер [директор ACM ICPC] специально оплачивает поездку Пети Митричева на финал, чтобы напомнить чемпионам мира, что всё относительно.

  6. Петя настолько суров, что написал код, который его телепортировал в прошлое, и теперь мы знаем его как Чака Норриса.

  7. Петя никогда не читает условия задач, он просто просматривает их, и за доли секунды алгоритм решения сам появляется у него в уме.

  8. Петя может решить любую задачу на BrainFuck-е быстрее, чем вы на любом языке программирования на ваш выбор.

  9. Петя никогда не пишет комментарии, потому что его код всегда настолько прост и понятен, что его легко могут читать даже те, кто никогда не программировал.

  10. Петя берет несколько запасных клавиатур на каждый контест, потому что они постоянно сгорают от слишком быстрой скорости печати.

  11. Если Петя участвует в SRM, то вам не занять первое место. Если Петя не участвует в SRM, то он problem writer.

  12. Все возможные олимпиадные задачи по программированию уже давно были придуманы и решены Петей. Когда он встречает на олимпиаде любую задачу, он просто берет её решение из своего архива.

  13. Петя настолько суров, что сложность его алгоритмов зачастую составляет O(1/n).

  14. Сборщик мусора всегда обходит Петину "кучу" стороной, потому что там никогда нет ничего лишнего.

  15. В детстве Петя любил посылать лёгкие статейки, подписываясь смешными словами кнут, дейкстра и кормен. Со временем эти слова стали именами собственными.

  16. Однажды на школьных каникулах Петя приезжал с классом в Питер. Там один местный паренёк в толпе, случайно дотронулся до Пети. Ничего интересного… Да, кстати, паренька звали Андрюша Станкевич.

  17. Петя – великий гуманист. Он никогда не пишет на С++, чтобы у других тоже были шансы.

  18. Когда Петя падает в рейтинге, в Китае начинает идти снег.

  19. Петя широко и по-доброму улыбается, когда по телевизору сам Радзинский называет его Первым.

  20. Петя ужасно злится, когда его решение получает Wrong Answer. "Не верю" – кричит он и просыпается.

  21. Петя считает ассемблер недопустимой роскошью – он вручную магнетизирует участки жёсткого диска.

(Reply) (Thread)